１．老婆问我：老公你不爱我了，还没等我说话，儿了不屑的说：说得好像你老公爱过你一样！
２．一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
３．这两天感冒，在单位给女友发信息说：感冒了，这几天公粮就不交了，女友回答：哦！我追问：行不？女友仍回答：哦！我一下来火，你个败家娘们究竟行不？女友：亏你他妈的还文科类硕士，连字都看不懂，晚上给老娘早点回来！我…？
４．
“医生，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！
医生：“你们这种情况，这我也没办法啊”
“求求你，医生你帮帮我们吧。”
医生：“现在只有一个办法，你们得各自找个女朋友。”
５．有一天老公头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带老公去了，一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我老公直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就看老中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过这样的”。
６．老师:您是XX的家长吗？我:我是，李老师您好！老师:你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。我:怎么了？老师:他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。我:您让他给人道个歉，我就不用来了吧。老师:可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行。我:……
７．侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了
８．我搬了新家。闺蜜打电话说她和男票来附近办事，让我站在窗口，看看我在哪栋楼……我怕闺蜜看不到，就打开窗户，拿起阳台上晒着的老公的红色大内裤，一边挥舞，一边喊：看这里，看这里……挥了好久，楼下都围了好几个大爷大妈了…也没见闺蜜他们的车停下来……
９．
我永远都记得那一天爸妈让我坐下来，语重心长地对我说：“孩子啊，假如一开始没有成功，不要气馁，努力再努力，总有一天会如愿的。”
我说：“谢谢，但我的那几次自杀未遂只是为了让你们注意到我缺少关爱。”
１０．
爱一个人就会在一个人的时候想做她做过的事！做她所做、想她所想！
今天我沿着她走过的路，推开了那扇门。正想着她所坐的到底是哪个位置！
忽然身后就有几个大妈跳出来指着我的鼻子骂我不要脸，还说要报警，我这暴脾气差点没有压制住！我想想还是算了，我一个大男人没必要和一群女人过不去！于是我说声对不起便离开了女厕所！
