北京专业权威白癜风医院 https://wapjbk.39.net/yiyuanzaixian/bjzkbdfyy/一、截止到昨天已经相了五个了，目前来看一个都没成，老妈一看到我就有气，我说句话老妈就想爆炸！今早老妈给我下了一碗水饺，没熟！我也愣是不敢吭声，含泪吃完。
二、一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订张的话多少钱一张呢，老人回答说40。这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢？这时，老人抬头望着天说：“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”
三、小店来一女顾客，聊天时我习惯性地发给她一支小众化烟，没想到女顾客眼睛一亮：大哥知音啊，没想到你也抽这个牌子的烟。无形中距离更近一步，生意也就水到渠成，就是我老婆不太高兴，非要我换个牌子的烟抽，不换就抽我！
四、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。
五、路上被车撞了，撞得生疼。刚准备骂一顿车主，结果车上下来一个长腿美女，一副担心的样子问我怎么样。在美女面前我怎么能丢人呢，于是硬是忍着疼蹦了起来，淡淡的来了句“来，下一辆”然后一辆装满货的东风大力神开了过来。
六、最近老妈经常生气，所以每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来了。”如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。如果听到：“你还知道回来？”我扭头就跑，飞快地跑，去哪里都比家里安全……
七、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科！”
八、女儿暑假的时候去参加夏令营了。晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：“妈妈，姐姐怎么还不回来？”我逗他：“姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。”儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：“爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧？”
九、老婆刚拿下驾照开车，我坐在副驾驶指导。快要过路口的时候突然跑出三个孩子，我大喊“老婆赶快大劲踩油门”。瞬间一个抱死车停了！果不其然她一脚踩在了刹车上!!!
十、老妈带我参加一个相当气派的婚礼，回来问我啥感想，我想想说那个肘子做得真好吃。老妈白我一眼说除了肘子还有啥感想，我认真地想了想“扣肉也好吃。”“除了吃的，你就没别的感想了??”“还有，新娘真丑，新郎真帅。”“啪~”一巴掌，“人家这么丑都能找到老公，你呢，除了吃还会干啥!!!”我…
十一、“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
十二、跟老妈逛街，老妈相中一款套装，非让我试给她看，我从试衣间出来后，我妈看着我笑不拢嘴：“闺女啊，你说你咋长的一点都不随我，丑死啦。”这时售货员过来跟我妈说：“阿姨，这是你闺女吧，跟你一模一样……”
十三、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
十四、A：“你谈过几次恋爱？”B反问：“暗恋算么？”A：“暗恋只能算半次。”B：“那我谈过3.5次。”A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”B：“不，我暗恋过7次。”
十五、男女朋友之间，经常会开一些与生死攸关的玩笑，比如：“如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”而标准的回答一般是：“你别胡说，你不会死的！”今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗？!
